Zu Ende

Er hat es nicht geschafft :o(
Heute mussten wir den liebsten Hund auf der Welt gehen lassen, er wollte auch garnicht mehr, das war deutlich zu spüren.
Er hinterlässt eine riesengroße Lücke, wir sind unendlich traurig und vermissen ihn schmerzlich...

Mein Herz- und Seelenhund

Im Moment steht grad irgendwie die Zeit still.
Gestern hat sich ganz plötzlich herausgestellt, dass mein über alles geliebter Herz- und Seelenhund ein Lungenödem, sowie ein recht schwaches Herz hat. Wir versuchen alles, um ihm zu helfen, er bekommt Infusionen zur Flüssigkeitsaufnahme und Lasix zum Entwässern. Zeitweise hechelt er, er bekommt durch das Lungenödem manchmal ein wenig schwerer Luft, und dann gehts wieder.
Heute gibts bei der TÄ wieder ein Röntgen, um zu sehen, ob sich das Ödem gebessert hat und dann sehen wir weiter.
Ich fühle mich so hilflos, weiß, dass ich mich auf ein früheres oder späteres Ende einstellen muss, aber das fühlt sich so schrecklich an, er ist doch ein Familienmitglied, das ich nicht verlieren will. Aber natürlich will ich auch nicht, dass er sich quält (was er zu diesem Zeitpunkt nicht tut). Am liebsten wäre mir, er würde selber entscheiden, wann es Zeit ist, zu gehen, und ich müsste es nicht tun. Jeder Tag der uns noch bleibt ist ein Geschenk, dessen bin ich mir schmerzlichst bewusst.

Gedankensplitter

Nun habe ich mir, nach mehr als sieben Jahren Kinderwunsch, einen Clearbluemonitor zugelegt. In diesem Zyklus habe ich ihn gleich verwendet, er zeigte mir schön meinen Eisprung an, den ich aber eigentlich eh immer spüre. Naja, ein Griff nach einem Strohalm halt. Jetzt heißt es warten, obs was gebracht hat. Der Hersteller wirbt ja damit, dass eine 89%ige Wahrscheinlichkeit einer Schwangerschaft in den ersten beiden Anwendungsmonaten besteht. Naja, wir werdens ja sehen...

Mir schwirrt soviel im Kopf rum, was ich gerne schreiben würde, aber es will irgendwie nicht raus, ich finde nicht die richtigen Worte dafür, nichtmal wenn ich sie nur denken will. In einem Moment denke ich mir: "Das schreib ich jetzt" und im nächsten Moment ist es wie weggeblasen. So gehts mir oft, die Gedanken kommen und gehen wie Seifenblasen im Wind und je mehr ich sie festhalten will, um so eher zerplatzen sie...

Mittlerweile ist es richtig Frühling geworden, die Natur grünt und blüht, die Frauen werden schwanger oder Mütter und geben vor, meine "Situation" zu verstehen. Wie ich dieses Wort "Situation" hasse. Und ich weiß, dass sich absolut niemand vorstellen kann, wie es mir geht, weil ich es ja selber manchmal nicht wirklich weiß. Einzig mein Herzensmensch kennt mich und weiß wie ich fühle und das ist die Hauptsache. Ich bin so froh und glücklich und dankbar, dass ich ihn habe. Ich weiß nicht, wo ich ohne ihn wäre...

Grausam...

Es ist einfach grausam, wenn sich ein winziger Hoffnungsschimmer hervortut, weil die Mens nicht am erwarteten Tag eintrifft. Am nächsten Tag dann schon ganz winzige, vorsichtige Überlegungen, was denn jetzt wäre, sollte es tatsächlich endlich geklappt haben. Ganz leise Gedanken, wann man denn einen Test wagen könnte und einfach ein seltsames Gefühl. Und dann die riesengroße Enttäuschung, wenn am Nachmittag dann doch die Mens eintrifft... :o(

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Ich möchte bitte, danke, gerne endlich schwanger sein!

Geht das?!?

Immer nur die Anderen

Nun ist schon fast ein Jahr vergangen seit meinem letzten Blogeintrag.

Tja, in dieser Zeit hat sich nicht viel getan, außer dass Freundinnen und Bekannte schwanger geworden sind, und ich - wie immer - übrig geblieben bin und nur sehnsüchtig dabei zusehen kann und immer wieder diese kleinen Stiche des Neides in mir spüre...

Zweifel

Werde ich auch irgendwann mal dran sein mit schwanger sein und Kind kriegen? In Momenten wie diesem zweifle ich schon stark daran.
Und so sehr ich mich doch mitfreue, versetzt es mir doch auch immer wieder einen Stich.

Bitte in den Himmel geschickt

Heute war ich bei meinem Papa am Friedhof.
Auch nach über 10 Jahren tut es immer noch fast genauso weh, wie am Anfang.

Ich habe ihn gebeten, uns doch endlich sein Enkelkind zu schicken...

...

...soviele Dinge, die mich kränken,
aber diejenigen, die mich kränken
haben keine Ahnung, dass sie das tun
und wenn sie es wüssten,
wäre es ihnen vermutlich total egal...

Kinderlos...

Aber eigentlich will ich nicht kinderlos bleiben!
Nein, absolut nicht...